Volando Bajo

" No el poema de tu ausencia, sólo un dibujo, una grieta en un muro, algo en el viento, un sabor amargo." ALEJANDRA PIZARNIK . una flor que tiembla y me hace ser parte de lo que no soy. es la muerte que me viene a buscar es esta fiebre insidiosa. pero ya no estoy no soy parte de lo cognoscible. no me reconozco no me reconoces es este lenguaje que ya no nos pertenece. estoy dispuesta a perder lo que ya perdimos con el tiempo porque ya no estoy. soy invisible a tu olor                        a tus ojos                         a tu presencia. llévame contigo déjame ser en esa otra parte en la que me identifico con las palabras en donde ellas, como peces dorados, danzan alrededor de mí y se dejan atrapar por estas torpes manos. déjame ser algo más que tu sombra triste que tu árbol de ciruelas que tu yuyito de desierto.  déjame escapar al otro lado permíteme que y...

las luces de la fiesta me encandilan la última vez que te ví bailar ya no eramos las mismas                                   ¿fueron                 tus manos o                                       mis manos las que nos dejaron caer? se produjo una explosión todos gritaron: se rompió una botella de vino yo sostengo que                              el ruido salió            ...

volver, volver a mi trinchera, al encuentro de palabras. volver al anhelo vertiginoso, sobre todo volver a encontrarme con mi deseo. agarrar al pasado con dedos de tiza. agarrarlo por uno de sus tantos lados. esos que ocupan espacio, mi espacio, y le roban el protagónico a todo lo que más quiero. agarrarlo, entonces, para luego clavarle mis ojos alfileres punzantes  y con una mano en el lápiz  y otra, en la boca seca, dura y ardiente; gritarle:  dispará que ahora tengo poesía. 

  podríamos estar todo el día en silencio  me seguiría enamorando el lenguaje de tus miradas lástima que nos separa un universo de pantallas 

  en alguna otra parte  estamos vos y yo siendo más que pobres palabras en alguna esquina recóndita doblamos a la misma velocidad desprendiendo energía siendo víctimas de un electrochoque en alguna vidrieda del centro se reflejan nuestras pupilas con sed de calma con hambre de piel pero en este punto minúsculo entre cuatro tristes paredes estamos una bic y yo drenando sentimientos extrañando a la única persona que nos hizo sentir importantes en la inmensidad del universo

hay pocas cosas que me mueven a escribir el recuerdo  el deseo el deseo del recuerdo el recuerdo del deseo

  cubro mi desnudez con palabras tengo miedo pero quiero que me veas

no entiendo lo que tengo que entender  juego a armar rompecabezas con piezas que me cortan me incineran o se me deshacen antes de decir te quiero.

  tantas cosas que pueden hacerme vibrar el alma  y justo venis vos a apretar en el lugar que más duele para después soltarme que sé yo un poco te sigo creyendo como si pudiéramos salvarnos como si quisieras quedarte conmigo entendes? ojalá te cruce en el bondi y no tengas que bajarte para no verme como la última vez.

 dejé de escribir porque creo que tengo todo menos las palabras adecuadas hoy estoy cansada de estar en orden solo cuando me miran el blanco me aburrió quiero que inventemos una nueva manera en el living de mi casa un miércoles al mediodía 

¿y si al final todas las personas a las que les escribo tienen tu cara? yo también me hubiese tratado de loca cuando en la mitad de la sala de cine rebosante de gente te dije: quiero que me dejes de querer si tuviese un velador en la mesita de luz lo dejaría prendido todas las noches para que si se te diese por aparecer, veas que ya no me desvelo en tu nombre que ahora prefiero intentar soñarte para tocarte en otra realidad aparente en la que todavía las palabras conservan su poder sanador el pavimento se me pega a los talones y el sol me resquebraja el cuerpo como si quisiera llegar a otra parte de mí a otra parte que desconozco pero que siempre me hace falta para que no te atrevas a poner el pie sin antes pedirme permiso estoy dispuesta a embadurnar mi coraza con papelitos que canten: ahora el amor de mi vida soy yo

aprendí a quererme cuando dejé de buscarte en lo abstracto de las pupilas quise arrancarme la saliva de todos los recovecos de piel desnuda me pinté los labios de rojo y me puse a bailar tu canción favorita para que sepas que ya no me duele, que acá no hay nada que no se haga y piense con amor y por eso es que dejé de esperarte porque vos tenias mucho pero te faltaba amor             

mi mayor miedo es nunca alcanzar a ser/hacer en acto lo que hoy pienso en potencia

a veces dejo escapar pensamientos porque me da miedo escribir todo lo que siento. me gusta empezar lo que escribo con "a veces" porque no siempre soy la misma y cada vez improviso nuevas maneras. todavía no aprendí a no andar descalza los días de frío, un poco me hace sentir viva pisar el suelo. estuve pensando, mientras me lavaba los dientes, que las mañanas me gustan para pensar quién soy después de una noche de sueños locos. quisiera saber si sos de los que se lavan los dientes antes o después de desayunar. no los entiendo, te juro que no entiendo a la gente que se los lava antes. hago listas de lo que tengo que hacer en el día. mentalmente planeo si voy a ser capaz de hacer algo más pero no lo escribo porque eso sería comprometerse y, después, tal vez fracasar. el encierro me sirvió para clasificar un par de cosas, entre ellos sentimientos. hice una suerte de clasificación de mis sentires mas recurrentes: amor, vacío, amor, ¿desamor?, incertidumbre, amor. 

- bailé hasta que me sangraron los pies - esa noche reconocí el dolor en tu ojos - no me gusta que intentes todo el tiempo escapar - escapar de qué? estoy viviendo - me prestas tus brazos por un rato? - a veces siento que me quema la vida, entendes? - la frazada me raspa el pecho los días de lluvia - llamé por teléfono cuando tu recuerdo me rozó la garganta - encontré otras formas de contarte las pestañas - me chupé las uñas hasta arrancarme la piel - crees que el corazón tiene un reverso? - se me durmió el brazo sosteniendo tu cabeza - era yo la que preguntaba si podiamos perder otro bondi más - las luces me encandilaron la dureza de tu boca                

lunar tiempo boca beso miedo caricia exceso precedente luz aire inseguridad trabas cielo nube la mosca qué molesta rascarse la nariz poner pava hoy tengo que ser feliz exigencia amor mio mi amor sahumerio olor besame te quiero claridad riesgo? si, bastante clase de inglés cara lavada té frío pérdida de tiempo como una máquina quiero ser una unidad realmente? repaso encontrar el poema aislarlo ver lo que uno siente tengo que inflar el colchón si quiero seguir comprar fibrón amarillo corazón extrañar de noche es extrañar? ja, qué tiempo! reporte 10 de junio: incertidumbre seguimos acá no puedo olvidar ayer casi vomito me siento inestable todo pasa va a llegar amor dónde estás sin respuesta absurdo y desprolijo, chau

atravesabame el párpado con tu luz en el momento que sentí arder mi pecho e inflarse de un sofocante fulgor mi corazón se preparaba para ser herido.

no voy a volver a buscarte  por mucho que se me marchite el corazón

intento descifrar el camino hasta tus penas poniendo peros en mi boca para volver al inicio del problema te busco en las esquinas en las paradojas de la vida y en el silencio maldito recorro mis insomnios buscando tu recuerdo para olerlo sentirte de nuevo como ese diciembre que persigue pero no llega el humo y tus labios mis labios y tu cuello panorama perfecto panorama perfecto volves en cada enero sin prisa y con celos vuelco mis sentires me choco con paredes en las uñas sangre seca mis dedos ya perdieron la costumbre te dibujo completo en el aire con la palma de la mano somos esto y fuimos poco somos poco y fuimos esto

creo que no es lo mismo leer poesía que vivir poesía estoy de este lado último donde vida y poesía se me confunden borrando sus límites (si es que alguna vez hubo límites)

entregando mi amor por un poco de miel. te busqué hasta en los reversos. no supiste besarme en los ángulos convexos ni rascame el centro del pecho. exploto en sangre y palabras hasta que me olvido que te quise más que al resto. desgarro los manteles y me quito las pestañas. te llevo en los lunares que no puedo ni siquiera rozar en las ausencias debajo de la uñas y en el revoque de pared descascarándose que es mi risa cayendo sobre mi psicodelia.

el ojo se dirige a la fragilidad de las claviculas a lo lejos se escucha la risa de un payaso embebo el negro de tu pelo quisiera quebrarme las falanges para no escribirte más que con un lenguaje que surja del cruce de salivas quisiera que quiebres tu falange, la fuerza que protege tus imperios, antes de que salte en la roca de léucade

hoy sentí que me escuchaste se me secó la cascarita y sola se cayó te juro que yo no hice nada y cayó en el centro de la cama al final el tiempo sí puede curar algunas cosas aunque yo sigo esperando que vuelvas a buscarme para ir a comprar churros o que la mesa vuelva a llenarse de fideos caseros los domingos te extraño.

el túnel de tu carcajada. la grieta de tus incertidumbres. donde me dejo llevar cuando busco refugio y cuando no lo busco, también. todo se trata de dejarse llevar, pasar por tu carcajada, caerme en la grieta, volver por el túnel. ¿volver? yo solo vuelvo si sé que me encuentro con tus dientes, si me prometes que no vamos a jugar a los autitos chocadores para ver quién le arranca la dentadura primero a quién. soñé que me perseguían muchos gatos por toda mi casa. cada gato tenía de nombre un miedo. uno se llamaba igual que vos. yo dejé que me engulla completa. me desperté y me sangraban las encias. solo me dejaste la incertidumbre.

escupe palabras suspiros momentáneos arranca dos pétalos de una flor y rasguña las paredes sangre en las uñas y en los labios en la fiesta en su cabeza da la vuelta al mundo hay cerveza y muchas servilletas se limpia la sangre y sale a dar una vuelta ojalá que no te encuentre ojalá que no la encuentres las pupilas olvidadas en el cajón de las bombachas y un paso de menos para llegar al filo de qué? no lo sabemos un poco torpe, se anticipa a la tormenta y eso que le gusta mucho la lluvia y eso que le gustas mucho vos pero escapa ahora se siente en paris pero sin paris y sin sentir

algún día voy a hablarte del acá y del allá y de lo mucho que intento, sin resultados positivos, no pensar en todas esas barreras no puedo leerte si no es de noche y si no están todas las luces apagadas sería ridícula verme con cara de todo, de mezcla heterogénea, de sentimientos revueltos algo me pasa cuando intento desentenderme de vos no sé por qué quiero desentenderme de vos tal vez porque las palabras saben abrigarme mejor sin embargo, preferiría que tus brazos sean los que me alcanzaran hoy.

refugiarme de lo extraño en lo extraño de tus besos tengo miedo de llevar el mundo a cuestas si me pierdo en tus abismos quién me encuentra?

hace dias que tengo en la mente la palabra deshecha. me da vueltas. me hace ruido. creo también que un poco me siento así. creo porque nunca estoy segura de lo que siento. deshacer. es necesario deshacerse para reinventarse. es necesario que nos desarmemos. estoy así. deshecha. desarmada. con eso no hay problema. el problema es que no sé cómo mierda volver a armarme. eso me preocupa un poco. por dónde empieza uno a construirse. de adentro para afuera o de afuera para adentro. estoy hace más de media hora mirando por la ventana y afuera no hay nada. estoy buscando afuera lo que está adentro. pero adentro es vacío. es frío. es demasiado oscuro. no, no le tengo miedo a la oscuridad. adentro todo es más ruidoso. hay muchos vidrios rotos que no paran de sonar. quiero empezar a reconstruirme pero me corto todos los dedos. el dolor me da calor. me abraza. el dolor me busca y me encuentra. yo me dejo. me dejo porque creo que estoy destinada a él. cuando nos encontramos nos miramos fijo y yo tr...

no soy muy buena haciendo playlists a veces prefiero dejar que el último trago de cerveza se caliente para que me queme la garganta soy impulsiva y después me arrepiento de todo (nunca de decir te quiero) me gustan las mermeladas caseras y las verdulerías me dan felicidad llego tarde casi siempre aunque salga muy temprano disfruto el desayuno pero en este último tiempo me levanto solo para almorzar me encanta la soledad y leer en la sombra me fascinan los lunares (más si son los de la espalda, más si los puedo besar) nunca se que decir aunque tenga mucho que decir quiero que me hagan canción, cuento o poema también quiero que me hagan sentir volví a nacer el día que descubrí que soy más feliz si le pongo peperina al mate vivo queriendo estar sobre una ruta que me lleve a lo desconocido también tengo miedo de lo desconocido también me arriesgo busqué unos brazos en donde construir un hogar hasta que observé mi cuerpo y ya no quise a nadie más. yo sé abrazarme mejor. ...